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It's allright Ma (I'm only bleeding)
9 novembre 2006
La Rubrica dello Scimmio - LunaticSpinster

Ma perché la Madonna di Fatima ce l’ha con me? Perché il posteggiatore abusivo marocchino guadagna più di me che mi faccio un CULO grande come la campana che c’è dentro la Lanterna?

Vado a comprarmi  i gambaletti nella merceria vicino casa e non ti trovo il negozio della cariatide chiuso alle dieci di sera?

Ma BELIN dico io, una vuole mettersi in ghingheri per uscire un po’ e smollare il culo dal divano e quella sdentata si fa i CAZZI suoi! Visto che sono una che non si fa prendere in giro, le ho lasciato sulla serranda del negozio un biglietto con su scritto “Anziché SCOPARE, lavora di uncinetto! “. Gliel’ho attaccato con i chiodi e il martello, SBAM SBAM SBAM, si è affacciata una signora dalla finestra urlandomi di piantarla. Allora visto che sono una persona paziente ed educata, le ho gentilmente urlato “VACCA vedi di non rompere i COGLIONI!”, altrimenti salivo su per la grondaia e l’appendevo al muro a chiodate nelle orecchie.

E va bene, sono tornata a casa incazzata pensando che in questa città di MERDA non si può proprio uscire e volevo esibire l’ultima borsetta costatatami solo milletrecento euro (me la sono saldata nell’avambraccio così se me la rubano devono faticare quegli STRONZI), e pensando alla programmazione televisiva e pensando che Candy Candy non lo danno più da quindici anni e già ‘sta cosa mi dà in testa che per rivedermela devo spendere i soldi nel DVD e regalarli al giornalaio e che esclusi quei reality del CAZZO dove son tutte rifatte e urlano (meno di me comunque) mi rimaneva il DVD del mio Cesarone : i filmini di lui quando ha fatto la cresima, quando è caduto per la prima volta dalla bicicletta (tesorino!!!), quando ha cominciato a guidare la Vespa e, ma l’ho cancellato, quando dà il primo bacio in prima media e quando si fa le canne. A furia di fare fermo immagini  mi sono fatta i solchi sul dischetto.

E non ti sento odore di bruciato quando salgo scale? Tutta colpa di quella vecchiaccia che passa il tempo a SCOPARE anziché servire i clienti facendogli perdere tempo!

Ho bruciato lo strudel nel forno! Quell’andicappata della tipa con l’apparecchio ai denti del corso di pasticceria adesso vincerà il concorso e andrà e a SCOPARE gratis con il ragazzo in viaggio premio alla faccia mia.

Fortuna che mancano tre settimane al compleanno del mio Cesarone  e avrò il tempo di preparargli la torta Biancaneve…però mica ci metto lo zucchero a velo sopra…:-)

Qualcuno conosce il suo indirizzo che gli faccio un DHL??

LunaticSpinster




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12 settembre 2005
Lo Scimmio - DrJester 2 il Ritorno

Dinanzi ai frutti che Madre Terra ossequia a noi – anzi a Voi – comuni miscredenti mortali, Io – che fa rima con Dio - m’inchino e cospargo   il mio capo di polvere d’oro, raccolta nel giardino delle Esperidi.

Raccolta da ninfe leggiadre e leggere come la rugiada in un  sottobosco elfico addobbato da ghirlande di petali di zucca intinte e soffritte nel miele di corbezzolo.

Esiste un frutto che alimenta la mia fervida fantasia fatta di coralli intinti nella resina di eucalipto e nel cioccolato della Costa d’Avorio.

Frutto che alimenta anche la fantasia di femmine cosparse di desiderio che la mia lingua s’indigna di pronunciare perché cotanto ardire non è degno del Padre di Dio onnipotente, cioè Io.

E allora chiedo venia a Tafazzi, umile riferimento divino, in dolce attesa di esaudire e placare il bruciore dell’animo che divora le pareti del mio esofago. E intanto,

a voi, questo è il frutto che sogno come ogni bambino sognerebbe di leggere gli haiku giapponesi prima di giocare, e se invece preferisce giocare a nascondino, che le fiamme dell’Inferno se li prenda!

Leggiadre pulzelle, lo sognate intero o tagliuzzato da ricomporre come un puzzle della Ravensburger?


È o non è meglio di uno scialbo caffè americano?

 Lo Scimmio DrJester I<




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29 aprile 2005
Lo scimmio - Watergate2000

5 BUONE RAGIONI PER VOTARE A DESTRA

  1. Perché a sinistra è pieno di finocchi, intellettuali di regime e fancazzisti
  2. Perché ogni bambino dovrebbe crescere con i valori di John Wayne e del sergente Patton
  3. Perché l’hamburger di McDonald è migliore di qualunque trattoria toscana
  4. Perché tanti devono pur rinunciare ai diritti sacrosanti per soddisfare il superfluo di qualcun altro
  5. Perché votando per i Berluscones ho piazzato i figli in Regione 

 

5 BUONE RAGIONI PER VOTARE CONTRO LA SINISTRA

  1. Perché di questo passo il mio condomino sarà popolato da coppie di finocchi ed extracomunitari
  2. Perché fino a prova contraria l’hamburger di McDonald è migliore di qualunque bambino
  3. Perché se vince la sinistra, gli USA imporranno l’embargo all’Italia
  4. Perché i vostri figli conoscano l'esempio di  Democrazia che Salò seppe dare alla Nazione 
  5. Perché altrimenti  la scuola privata di mio cognato chiude baracca e burattini 

 

5 BUONE RAGIONI PER TRASCORRERE LE VACANZE IN SARDEGNA

  • Primo perché sono azionista della catena alberghiera della Costa Smeralda
  • Secondo per ammirare e prendere esempio dell’opera di edilizia selvaggia privata voluta dal Cavaliere
  • Terzo perché finalmente potremo far accoppiare i turisti padani leghisti con i ns mufloni del Gennargentu
  • Quarto perché se sei un turista bolscevico potremmo ospitarti nelle ns accoglienti grotte paleolitiche del Supramonte
  • Quinto  perché se sei un bolscevico ti  verrà proposto un giro panoramico sulla Statale 131 nei pressi di Orgosolo



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12 aprile 2005
Lo scimmio - Tirzio

Mi sono rasato i coglioni.

Senza schiuma da barba.

Parliamoci chiaro. Sono un uomo che ha il pelo sullo stomaco. Mi bastano quelli.

Spesso  mi chiudo in un silenzio letargico fatto di gesti incompiuti attraverso lo specchio arrugginito di un venditore di caldarroste.

Liturgia, pura, la mia. Sciovinate di cazzate, le vostre.

Andate a raccontarla a un altro la favola del lupo cattivo e della casa di marzpane.

Scendere i gradini di casa e sputare in faccia chi indossa la maglia della Nike.
E poi restare lì e resistere. Non scappare di fronte al bieco pericolo della reazione.

Sì quella è l’unica via per il perdono di un Dio che non perdona.

Che non esiste e che mi costringe a masticare i chewin-gum di un qualche fottuto yankee mangia fagioli texano.

E’ vita questa?

Lascio ai posteri l’ardua sentenza, nel frattempo non trituratemi i coglioni.

Amen

 

 




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18 marzo 2005
Lo scimmio - Napolino

Ieri ho fatto il bagno nella macedonia di frutta.

Per una vasca da bagno da 1,5 metri cubi di volume sono necessari:

15 kg di banane

8 kg di fragole

10 kg di kiwi

3 kg di mandarini

5 kg di mele

2 kg di pere

3 angurie

5 kg d’uva

2 kg di noci

20 limoni

4 kg di zucchero

A vostro gradimento aggiungere panna o yogurt o maraschino

 

NB: pulire bene i gusci delle noci, se si infilano dove state pensando, fanno molto male

NB2: non cercate di entrare nella scodella, preparate il tutto in un vasca.

Buon bagno




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2 marzo 2005
Lo scimmio - Delfi

Dura e dall’aspetto agreste stavi ferma


 


in silenzio, adagiata con soave e malcelata malinconia


 


inerme come un baco trapiantato nel liquido


 


di un sottobosco incastonato di spine taglienti


 


 


Non guardarmi,


 


poiché la mia ira ritagliata di spigoli circensi


 


ti ridurrà in polvere lattea


 


ti ridurrò in polvere


 


 


crosta di formaggio!




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3 febbraio 2005
lo scimmio - Harry

Io l’avevo detto. E già da tempo.


Leggendo questa autorevole rivista potrete rendervi conto che Harry non sbaglia mai.


Non si butta via mai niente. Proprio niente.


Ma veniamo ai fatti.


Si è più volte dimostrato (e me lo dice anche il Vicario del paese mentre tutte le sere discutiamo e pucciamo il vin santo nei cantucci) che Prodi è il Male, che Agnoletto farebbe bene a togliersi il passamontagna da Black Block e che non esistono più le mezze stagioni.


Colgo la palla al balzo. La perturbazione della Siberia porta con se sinistri presagi privandoci di quella Libertà che ogni Libero cittadino ha diritto Liberamente di possedere, in quanto nato Libero. Ho più volte dimostrato  che esiste una stretta sinergia tra la neve che si è abbattuta sul nostro Centro Sud dimenticato da cinquantanni di governo Comunista (l’ho potete verificare nei film di James Bond) e la perturbazione proveniente da una landa dove  - sicure e attendibili informatori mi hanno informato di truppe di resistenza bolsceviche all’incedere della politica economica liberista di Vladimir Putin. La neve pertanto caduta è di matrice terroristica, ovvero di sinistra in quanto tale.


Conferma di tutto ciò viene anche dal servizio meteorologico del Tg4.


La coalizione del Centro Sinistra sta arruolando volontari da inviare imbottiti di tritolo (li ho visti io con i miei occhi foderati di prosciutto) per provocare slavine e attribuire le responsabilità dell’accaduto al degnissimo Governo che sta riportando l’Italia a livelli di Libertà che mancavano da 50 anni.   


L’attuale Governo non merita tutto ciò. Ne è conscio anche il direttore del più autorevole quotidiano (lo legge anche Carlo Ancelotti) d’Italia.


Ma torniamo ai fatti sinistri nevosi.


Il nostro Presidente del Consiglio informato dall’accaduto ha predisposto uno stanziamento di 100 milioni di euro per l’addestramento, il pattugliamento dei monti della Sila e dell’Irpinia, da parte di corpi specializzati.


La rivista di barzellette ha invece avuto il coraggio di contestare l’iniziativa, così,per fare il bastian contrario.


E’ uno scandalo (e la pensa così anche Daw, e così siamo già in due)


Perché rinnegare la generosità del nostro Governo?


Attendiamo fiduciosi il Sole che sciolga la neve sinistra della Siberia, per evidenziare ancora una volta la malizia e sfiducia di chi viole un’Italia in mano ai Terroristi.


Si è riconosciuto. La neve è di sinistra. Il Sole è di destra.




permalink | inviato da il 3/2/2005 alle 17:55 | Leggi i commenti e commenta questo postcommenti (5) | Versione per la stampa
2 febbraio 2005
lo scimmio - Rosencranz

Rosencranz ha preparato gli strascineti con le cime di rapa.

Polentoni mangia nebbia…sapete almeno cosa sono le cime di rapa?

Urge un chiarimento…!!!

Ma vi lascio con l’acquolina in bocca!...Nel frattempo Rosencranz va a farsi massaggiare il…indovinate un po’?!?

Avete poca fantasia…sarete mica tutti delle checche?!!!...

Uomini…mi chiedo a volte ma anche spesso, cosa ci trovate nell’altro uomo!!!!

Madre natura è stata crudele con voi, ma a tutto c’è rimedio…quale? Non lo so nemmeno io ma ci sarà!!! Perché chi cerca trova!!!

E se sarete fortunati potreste trovare una vera donna come Rosencranz!

Uomini, sì dico a voi con i muscoli di acciaio al tungsteno leccese…

!!!




 




 



 



 



 



 




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31 gennaio 2005
Lo scimmio - FrammentidiParanoia

Che ve lo dico a fare?Succede che un’unghia si incarni e ti rovini i collant carissimi di Gucci, che poi in realtà li fanno a Taiwan ma te le vendono come se li facessero a Tokio. Perché il collant arrapa gli uomini, non c’è niente da fare, me lo dice sempre la Titty che di lavoro fa la consulente per quelle coppie che vorrebbero lasciarsi e invece vanno avanti perché il mutuo da pagare è duro da sopportare e allora via già di corna perché in qualche modo la carne è debole e meglio un uovo che una gallina o insomma era qualcosa del genere. Ma dicevo dell’unghia incarnita che non mi permette di studiare come vorrei, cioè ascoltando i Subsonica a manetta con le cuffie di Dolce e Gabbana e mentre la Giangi mi urla nelle orecchie “Cazzo devo studiare anch’io abbassi quello stereoooooo”. Non non si può andar avanti così , più studio e più sclero, perché dovete sapere che dalla finestra di casa mia vedo quel gran gnoccone del vicino di casa che si fa i pettorali  in camera da letto, in realtà assomiglia a Gorge Clooney ma solo di profilo, davanti sembra più Raul Bova  e belin di un belin quest’unghia incarnita mi brucia e quindi vado a fumarmi una sigaretta che mi distraggo. A proposito ieri in uno di locali più cool non ho incontrato l’uomo dai pettorali scolpiti nel burro? Il mio vicino di casa per intenderci. Me lo sono guardato per bene e ho trovato una somiglianza con il tipo che fa il rifornimento delle macchinette ristoratrici all’università. Ragà, era troppo bello, mi sono avvicinato è ho esclamato urlando nelle orecchie “caffé macchiato”  allora lui si è girato di scatto e mi ha pestato l’unghia  incarnita e mi ha fatto vedere lo stelle,.La Francy che intanto si slinguava con uno che portava gli stessi pantaloni del cantante de Blue, si è girata di scatto anche lei e mi ha detto “Vali belin, sei scema?” Allora che potevo fare se non andare in un bagno a disincastrarmi l’unghia? Ragà, non l’avessi mai fatto, un’ora per entrare con tutte quelle gallinelle dal culo basso e il piercing nel tallone d’achille ( e poi mi vengono a  dire  che agli uomini piaccio quelle sciacquette hip pop) che circolavano e quindi mi è venuta una crisi di nervi e ho cominciato a fumare anche se è proibito. Un tipo dalla faccia da buttafuori si è avvicinato e mi ha detto che era proibito, io gli ho detto che me ne strabattevo e che se voleva poteva anche denunciarmi perché tanto il papi della popi è avvocato che conosce il magistrato e quindi la multa poteva infilarsela anche nel culo e allora mi ha preso per le orecchie e trascinati fuori nonostante le unghie lasciate sul pavimento Però aveva due belle natiche quello scimmione dopato che se si fumasse quello che fumo io vivrebbe meglio, al che la Marilù vedendomi trascinare mi ha detto al volo “hai pagato la consumazione ?” Io non le ho manco risposto, e una volta fuori il locale mi è venuto un freddo boia che me ne sono andata a casa a studiare un po’ così almeno mi laureo in fetta e vaffanculo all’unghia incanita.  




permalink | inviato da il 31/1/2005 alle 17:29 | Leggi i commenti e commenta questo postcommenti (7) | Versione per la stampa
27 gennaio 2005
Lo scimmio - Bridget Jones
Ho freddo



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25 gennaio 2005
lo scimmio - Dr Jester

Dopo consulto serale con il misterioso Dr Jester, nasce la Rubrica dello Scimmio



La rubrica si permetterà di scimmiottare affettuosamente lo stile di alcuni blogger, preferibilmente quelli non permalosi, salvo particolari eccezioni dove lo scimmio è deliberatamente voluto (e goduto)



A tal proposito, quale migliore occasione per cominciare proprio con il lisergico visionario Dottore?



 Scimmiottando DrJester


Montagne di zucchero



Guardando oltre le finestre intagliate dal padre di Pinocchio mi sono reso conto che è una fortuna potersi lasciar andare a visioni caleidoscopiche pregne di un parallelismo liturgico degno del miglior William Blake…che posso farci? del resto ascoltando i propri cuori battere come lepri in ritirata nel bosco magico di Sherwood, ti rendi conto che una bollente tazza di caffè americano fumante come il vulcano di Oz, è la miglior cura che potessi dedicarmi, io figlio di un Dio senza Regno coem il Plantageneto.





A proposito, passeggiando per le vie innevate di zucchero ho incontrato la fata Carmela che mi ha fatto dono di gustosi biscotti al mandorlo del Kashmir…ne volete un po’ golosoni?







 





 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 




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